Ужасы дорожного движения в Египте

Когда я жила в Индии, я думала, что хуже дорог в Дели ничего не придумано. Что если существует ад, то в нем евротуристы должны ежедневно пытаться перейти дорогу, по которой бесконечным потоком несутся грязные машины, между ними лавируют не менее грязные коровы, и, чтобы тачка остановилась, надо по капоту со всей дури треснуть. Тогда водитель перестанет отвлекаться на ругань с соседом и обратит на вас внимание, что вы, пешеход, пытаетесь тут как-то вклиниться в этот дорожный беспредел. Я была молодая и наивная. И не была ни разу в Египте.

Светофор? А это что ваще? 

Именно такое вопрос мне задал Саня, будучи на тот момент тридцатилетним образованным мужиком. Я ему это незнание простила, потому что у него нет водительских прав. Впрочем, даже наличие прав большого рояля не играет. Я чуть ниже расскажу, почему. Посмеетесь, я тоже очень долго смеялась. После того, как полгода дрочила заезд в на эстакаду и в бокс. Так вот, о светофорах… в Хургаде их целых три штуки! Правда, из-за того, что большинство водителей не знает, за каким хреном светофоры нужны, их сигналы игнорируются. Не пытайтесь дождаться зеленого, чтобы бесстрашно перейти дорогу. С таким же успехом вы можете пойти на красный, на синий или вообще по капотам машин. Все прут, невзирая ни на какие знаки препинания. Да, и гаишников тоже нет. То, что вы видите в качестве дорожной полиции, занимается ловлей таксеров, распространяющих травку, или нарушителей, которые разгоняются на автобанах до трехсот вместо разрешенных двухсот. 

А как же, если авария? 

Да никак. Выйдут из машины, поорут друг на друга, кто громче крикнет, тот и прав. Куча народа столпится вокруг, тоже начнет орать за каждую сторону, кто громче крикнет — тот и прав. Через полчаса всем остохренеет, и все разойдутся миром. Если трупов нет, то даже мимо проезжающая полицайская шайтан-арба не тормознет. Если есть, ну приедет какой-нибудь чиновник в голубом вертолете, пнет ногой колесо, заберет тело и уедет. 

Таксист — это звучит страшно 

В Хургаде я искренне ненавижу две категории элементов дорожного движения — таксистов и маршруточников. Последние имеют свойство на своих таратайках разгоняться до шумахерской скорости а потом, завидев вдалеке туриста, резко щемануться с третьей полосы с первую. Этакий ход конем — буквой Г! Так дальше еще веселее, если довелось промахнуться на такой скорости и оказаться впереди цели, то сдавать назад маршруточник будет тем же шумахером — а вдруг сзади идущий коллега быстрее подоспеет и перехватит ценного клиента? Вот теперь представьте себе, каково эти маневры выдерживать, сидя внутри дребезжащей всеми потрохами ржавой развалины времен нильских фараонов? 

Но таксисты — это чума похуже маршруточников, это вообще звери, которых можно смело выпускать против натовских войск, предварительно сказав водилам, что это пиндосские туристы, у них много денег, и им надо в Эль Гуну. Аллес, несите гробы, писец нату.

Таксисты не только буквой зю обгоняют друг друга, едва завидев на тротуаре кого-нибудь, похожего на туриста. Они при этом могут еще подзабыть, что в салоне уже едет пассажир — рефлексы, блин, работают! А пассажир, вцепившись зубами в детскую люльку и пытаясь балансировать так, чтобы ребенок не улетел в окно, матерится на трех языках и ручками тянется к таксистской шее — задушить к херам собачьим! Сори, сори, мадам! 

Таксисты имеют еще одну свинскую привычку. Они оповещают каждого, мимо кого проезжают, о своей готовности подвезти незадорого звонким бибиком. Вот идешь себе вечером, легкие вентилируешь, тишина благодатная, медитация на ходу. И вдруг со спины такое внезапное БИБИК! Подпрыгиваешь, икая, оборачиваешься — тьфу ты! Таксер… Напугал, зараза. Машешь ему рукой, дескать, проезжай. А он тебе еще раз бибик! Ну бибик же, ну садись, че ты пешком, в самом деле! И водила еще такой, чтобы совсем понятно было, что ему не дорогу надо уступить, а денег дать: такси мадам? Такси? ТАКСИ, МАДАМ! ТАКСИ! НАЙС ТАКСИ! 

Мамы, гуляющие с колясками, где только что после часовой истерики удалось угомонить дитенка, поймут… что такое «бибик!» по пути следования кортежа. И какие чуйства обуревают в тот момент, когда дитенок просыпается, делает недовольную морду и вдыхает поглубже, чтобы, как только этот ******-таксер отъедет, изобразить в полную силу своей легочной системы грандиозное «Аааааа!». Ненавижу таксистов. 

Право налево! 

Чуть не забыла… о правах. Писец, вы знаете, как в Египте права получают? Идешь в местную инспекцию по выдаче, садишься в машину. Проехал вперед, развернулся, проехал назад, машину развернул и на место поставил, где была. Все, свободен — иди получай бумажку! Не вру, реально так и получают!!!! А вы потом еще про какие-то правила… какие, нахрен, правила, это же Египет! Поэтому, если вы взяли машину напрокат, если вы едете в такси или пробуете перейти дорогу «по правилам», вспоминайте вышесказанное — правил даже для получения водительского удостоверения тут не учат! Не ждите от египтян соблюдения того, чего они знать не знают.

Переезжаем дорогу 

В Каире, если мне приходится бывать, я не перехожу дорогу там, где нет подземного перехода. Я ее переезжаю. Да, ловлю ближайшую тачку и прошу перевезти меня через ближайший разворот. Стоит это не так дорого, как последующее гипотетическое лечение после попадания под машину. Поэтому я предпочитаю не рисковать и другим не советую этого делать. Местные жители уже наловчились лавировать между транспортными потоками, а европейцу подобный дорожный паркур может не показаться столь простым. Опять же, участники движения рассчитывают на реакцию местных, привыкших и понимающих. Поэтому не рискуйте.

Ну а в Хургаде… имейте в виду: до заката практически все дороги свободны, так как таксисты выходят на охоту к вечеру, когда туристы назагораются и идут шопиться. Поэтому, если вам куда-то надо, все дела делайте до пяти вечера. Или переезжайте дорогу, а не пытайтесь ее перейти! 

Источник